La journée entière devant le PC a comater, à écouter (et à regarder) de la musique, à écrire sans vraiment écrire, à rassurer des gens qui, eux, ne me rassurent que rarement en retour, à attendre, à fuir, à survivre plutôt qu'à vivre...
Et pendant ce temps, mon cerveau se ramollie.
Je ne lis plus, ou presque plus, je n'écris plus, ou qu'en format court comme ici-même. Je perds les mots...
Voilà que je fais de plus en plus de fautes -combien sont-elles dans cet article, hein ?- et que je ne comprends plus lorsque l'on me parle de tel ou tel auteur. Moi qui me targuais d'être littéraire, elle est bien belle la Lettre désormais ! Il est bien loin le Verbe à présent...!
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Alors... oui. J'ai écris un roman tout entier l'an passé. La seule oeuvre que j'ai fini de toute ma vie. Pleine de fautes et tellement "badante" qu'elle a fait fuir pas mal de mes potes. Je l'ai littéralement "expulsée" de moi en quelques mois à peine, pondant des chapitres entiers en l'espace de quelques semaines, et au final il en reste quoi ?
Je me suis donnée, je me suis investie, j'en ai pleuré, pour que finalement ça ne soit plus qu'un dossier virtuel qui pourrisse dans un coin de mon disque dur externe. Et à côté de ça, les livres de ma bibliothèque prennent la poussière (ou sont carrément oubliés chez mes parents que je ne vois plus).
En fait, je crois que j'ai oublié, avec le temps, comment me perdre dans les mots, comment 'prendre le temps', avec un bon thé, pour plonger dans un vieil ouvrage rongé par le temps. Comment fait-on, déjà, la musique à fond, pour trouver l'inspiration ? Comment sort-on tout ça de son bide ?
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Et le théâtre ? Les spectacles ? Les sorties musée, les découvertes ? Toute cette culture disponible dans une ville étudiante que je ne prends pas la peine d'aller chercher ? Pourquoi ne pas y aller un bon coup ? Au marché de Saint-Anne (temporairement place Hoche) où les livres fleurissent par centaines et sont vendus à pas cher ? Et les cafés littéraires ou philo ? Les débats, les discussions, les conférences, les représentations ? Je ne prends plus la parole, je ne m'exprime plus (en même temps, il n'y a rien à dire puisque je ne sais plus rien), et je n'écoute plus non plus, recroquevillée sur moi-même et brûlant le temps comme l'on brûle le papier...!La poésie s'échappe, le papier s'effrite... tout ça au profit du digital, une simple suite de 0 et de 1 qui n'en finit pas...! Tout part en fumée, comme dans Fahrenheit 451... et c'est moi le bourreau...! Je tolère l'aire de l'inculture et de la sur-informatisation des choses, moi qui, pourtant, la déclamais...!
/On m'a toujours mise dans la case de la "petite gamine intelligente qui lit Le Monde de Sophie à une dizaine d'années et qui ira sans doute loin", celle qui avait teêellement sa place en faculté de philosophie, celle qui écrivait et qui lisait tout le temps, même des trucs qui n'étaient pas de son âge. Peut-être que j'en ai eu marre de cette étiquette, de ce rôle familial, de cette fausse identité. Je l'ai sans doute rejetée, ce rôle de la petite intello, la petite précoce qui devait aller dans une classe spéciale parce que la pauvre avait 145 de QI, celle qui était différente, bizarre, trop grande dans sa tête... J'aurais aimé avoir une scolarité normale, des potes, des bonnes et des mauvaises notes. N'être ni le cancre, ni la tête de classe. Ne pas me faire frapper, ne pas me faire insulter. J'aurais aimé jouer à la marelle plutôt que rester dans mon coin à faire des dessins glauques ou à lire d'énormes volumes trop compliqués. Aujourd'hui, je recherche peut-être ça... la normalité. Parce que non, je n'étais pas "la petite gamine intelligente", ni une "petite précoce", j'étais une enfant... seulement une enfant... qui jouait le rôle que ses grandes s½urs, (les psys) et ses parents lui avaient donné./
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Me serais-je perdue moi-même au final ?
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Tout ce charabia, uniquement pour dire, au final, que ça non plus, je n'aime pas ça chez moi. Et, oui, je me fustige, mais il y a bien des raisons... croyez-moi...!
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J'en profite d'être bourrée pour parler, ici, maintenant, sans tabou, et avec plein de fautes (d'ailleurs je corrigerais pas cet article à la relecture)
Déjà, voilà, je me sens mal d'avoir été aussi con. J'ai donné l'adresse de ce blog à certaines personnes, je pense que c'était con. C'est en total contradiction avec le premier article qui dit que je n'attends aucun retour... pourtant, comme une conne, j'ai attendu un retour... que je n'ai pas eu. Evidemment...!
Ensuite, je me suis bourrée la gueule avec Sha, parce qu'il y avait besoin, parce qu'on avait à sortir, à parler, à se confier...
Il en sort que j'ai peur pour elle, qu'elle est plus forte qu'elle n'imagine (trop peut-être), qu'il est temps de se reposer, et que le monde entier perd en ne la connaissant pas assez.
Oui elle est discrète, mais quand on la connait... put... bref.
C'est à boiiiiiiiiiiire, à boireuh qu'il nous fauuuuuuuuuuuuuut !
Moi ? Moi j'ai peur. J'ai peur pour mon cul. Ça fait des années que je sais que je ne m'en sortirais jamais seule (je suis pas seule, j'ai la chance d'avoir cette amie formidable, et quelques autres personnes dans ma vie... mais je dois voir un spécialiste. Lui seul pourrait me guider dans le chemin que j'ai à arpenter), et pourtant je n'appelle pas. Je me suis bouffé la claque Va-nn es dans la gueule, la famille, ses horreurs, sa violence, sa non-considération, tout ça... et j'ai pas bougé mon cul pour autant... Je suis lâche, c'est tout.
Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad-triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip !
Je sais pas où je vais, sur aucun plan, et je ne devrais être entourée que de gens qui parlent, qui écoutent, qui me poussent au cul, qui ne sont pas trop indulgent, ou qui, au moins, me comprennent un minimum.
Ce n'est pas le cas. <3
Ce n'est pas le cas. <3
Marre des gens pour qui tout est rose, à qui la vie à fait plein de cadeau, qui sont "normaux", pour qui, le plus gros problème actuel, est l'arrivée des partiels...
Sinon ? Je n'arrive plus à me nourrir convenablement... je ne fini plus mes assiettes... la bouffe me débecte, ça me répugne... ou pire... ça ne me fait tout simplement pas envie.
Ironique, hein, pour une fille qui a essayé de soutenir son ex dans son combat contre les TCA* ?
Ironique, hein, pour une fille qui a essayé de soutenir son ex dans son combat contre les TCA* ?
(essayé et lamentablement échoué) <3
Voilà... ma vie, le bad trip du soir... et pas mal de bouteilles de bières mortes au sol...
C'était Ayanna (ou Sixtine pour les non-intimes), à vous les studios !
f...!
*TCA : troubles du comportement alimentaire (anorexie, boulimie, etc...)
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On me dit souvent que je suis une "fille ceci" ou une "fille cela"... Non, à bientôt 25 ans, je ne suis plus une fille, mais une femme. Chipotons un peu plus sur les mots je vous prie...!
C'est sûr, pourtant, que je n'ai pas du tout le mode de vie d'une jeune femme. Etudiante ratée qui ne sait pas où s'orienter, ni si elle arrivera à quoi que ce soit un jour dans sa vie, se haïssant elle-même, tant physiquement que moralement, geek du dimanche à ses heures, vrai mec qui lâche des rôts dignes d'un célibataire fan de R'n'B, fangirl compulsive... (presque maladive) bref... j'ai tout sauf l'air d'une femme.
Pourtant, le temps a fait son oeuvre, pour moi comme pour n'importe qui d'autre. Et le fait est là : à 25 ans, on est plus une petite fille, mais bien une femme.
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C'est s'assumer ? C'est vouloir être désirable ? Être indépendante ? Forte ? Féminine ? Avoir une vie sexuelle franche et une libido normale et régulière ? Se faire sauter par des inconnus ? C'est se maquiller ? Porter des jupes ? Se faire les ongles ? Brûler son soutient-gorge et voter ? Vouloir s'épanouir dans les bras de quelqu'un ? Vouloir des enfants ? Assumer ses règles ?
P... j'en sais rien...! Mais même si je trouve, sur le principe, certaines de ces choses très nobles ou enviables, d'autres me répugnent et aucune d'elles de me correspond...!
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Du coup, voilà, je ne peux qu'admirer les femmes de mon entourage... celles qui savent ce qu'elles sont. Celles qui sont belles même quand elles sont laides... celles qui prennent des décisions, et qui sont fortes...
Sha, ma sage coloc toujours aussi forte qu'un chevalier plein de noblesse (je t'aime tellement fort...) ; quelques-unes de mes s½urs, affrontant le quotidien avec le sourire et un peu de mascara ; celles qui se remettent des blessures que les femmes peuvent avoir tout au long de leur vie ; Maria...
Je ne fais pas partie de ces femmes là. J'ignore quel genre de femme je suis... (en suis-je vraiment une ?) en même temps... j'ignore "QUI" je suis...
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PS : Personne ne lira mais... juste comme ça... les liens c'est pas fait pour les chiens...! (et ça ne vaut pas que pour cet article)_
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Ovairement vôtre, Ayanna
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Bellgrave
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