Ana

College-boy, Posté le jeudi 21 mai 2015 17:22

Sur Facebook je vois tellement de message 'je suis grosse' alors que c'est fille ne pèse pas plus de 30 kgs c'est vraiment inquiétant. Mais d'un côté je l'ai comprends. J'ai des TCA depuis des années et je ne m'en suis toujours pas sortie, je me sent tellement seule. Je ne me considère pas vraiment comme 'malade' sachant que j'ai un poids tout à fait normal. Mais bon j'ai un poids normal et pourtant j'ai des TCA, le poids ne veut tellement rien dire...

Je pense que pas mal de pro A. sont incomprise, elles se suivent les unes les autres, mais d'un côté elles ont raison, une personne qui n'a pas de TCA ne tombera jamais sur de tel site, y'a vraiment des mots clés à tapé et je pense que 1 % des gens tombent sur les site pro A. (c'est mon avis, après je ne tolère pas ce genre de site, ça me fou hors de moi tout les conseils qui conduisent à la mort)

J'ai l'impression de mourir à petit feu. C'est tellement dur de vivre, putain c'est dur. Je suis tombée dans les TCA vers 14 ans (j'en ai 21) déjà j'ai grandis très vite et par la même occaz grossis assez vite aussi x) je n'ai jamais fait une taille 14 ou 16 ans je suis direct passé chez l'adulte. J'étais complexé mais pourtant mon poids était normal, je ne me pesé jamais à part chez le médecin. Et puis il m'a dit que je devrais faire un régime alors j'ai commencé à être privé de pas mal de chose et bon je pense que ça à commencé vers cet âge là (environ 10 ans) Puis arrivé à l'ado ben là je me trouvais vraiment grosse, ça ce passait mal à la maison, je me suis enfermé dans ma bulle avec ma bouffe, j'ai commencé à chercher sur le net comment maigrir rapidement. Mes copines avait des petits copains mais moi j'étais toujours seule, je me suis dis que c'était à cause de mon poids. Puis tout c'est enchaîner. Crise de boulimie, sport intensif, scarification etc

Y'a trois ans je suis tombé vraiment dans l'anorexie vomitive et restrictive, je passais des jours sans mangé, le moindre truc que je mangeais je vomissais résultat -15 kgs mais toujours pas assez. On me disait que j'avais maigris, on me demander si je mangeais je répondais avec un grand sourire 'bien-sur que je mange !' et ça passait. Ça me gêné qu'on remarque que j'avais perdue mais en même temps j'étais contente. Je voulais en perdre encore et encore. J'étais dans un état de mal être mais en même temps j'étais super bien. C'était étrange, je voulais maigrir mais pas pour mourir, juste pour disparaître, être invisible, d'un côté je voulais qu'on remarque que j'allais mal, je voulais qu'on me sauve de tout ça. Je me sentais seule même quand j'étais entourée, j'avais un sentiment bizarre dans mon coeur...

L'an dernier c'était l'enfer pour moi, grosse descente au enfer en passant par la case boulimie non vomitive, et là le drame j'ai tout repris ! Un enfer, l'envie de m'arraché les cheveux, impossible de résister à l'appel de la bouffe, j'essayé de toute mes forces de résister ou de me faire vomir mais je n'y arriverais plu, je faisais de l'hyperventilation et des crises de larmes, cette année là c'était l'une des pires de ma vie. J'étais complètement seule et abandonné.

Je me rends compte aujourd'hui que j'ai complètement rejeter les personnes qui essayait de me remonté à la surface sans trop savoir pourquoi. J'envoyé chier tout le monde, pour moi j'étais seule, personne ne pouvait me comprendre et surtout personne ne pouvais m'aider, j'étais enfermé dans mon monde avec mes TCA, complètement égoïste.

Les TCA sont toujours là, le mal-être aussi, l'envie de maigrir et toujours présente voir même plus qu'avant.

Je ne conseille à personne de tomber dans ça. Je ne le souhaite à personne. Vivre un enfer comme je le vis, c'est pas une vie, c'est rien, on gâche tout. On meurt un peu plus chaque jour. On a envie de s'arracher les cheveux tellement on souffre. C'est juste horrible..

Désolée pour le pavé, j'avais besoin de m'exprimer :)

Ca fait du bien ! Merci !