Pendant très longtemps, j'ai pleuré sur le fait de n'intéresser personne. Quelques ratés, des actes manqués, puis j'ai eu des prétendants avec lesquels ça n'a pas fonctionné...
De nouveau, personne ne pose plus les yeux sur moi.
En même temps... ne suis-je pas une jeune femme de vingt-cinq ans, sans emploi ni formation, excessivement fatiguée, qui n'a jamais rien à raconter, souvent en manque d'argent, vieille avant l'heure... pas très jolie...
Je ne comprends déjà pas ce que me trouve mes rares amis, alors espérer que l'on puisse m'Aimer...!
On rêve tous, nous, gavés des romances des contes de notre enfance, du grand amour. Je l'avoue, je suis manipulée, comme nous tous. Moi comme tous et toutes, je m'imagine parfaitement bien dans les bras de quelqu'un qui me sourirait simplement, m'acceptant telle que je suis, rêvant avec moi de voyages et de découvertes... j'aurais juste aimé être aimée. Mais la réalité fait exploser les contes... les rêves disparaissent au jour, et l'on se rappelle que l'on est seul, qu'on ne peut espérer ni aventures à deux, ni tendresse, ni partage...
Alors oui, j'ai des amis, et quels amis ! Ils sont formidables ! Tellement magnifiques... je ne suis pas "seule" avec eux, jamais. Ils m'ont toujours fait les plus beaux cadeaux, leur amour, leur présence, leur soutient, leurs sourires... Mais il est des choses que les amis ne peuvent offrir... un baiser, l'enlacement le soir pour s'endormir, un "je t'Aime" qui veut dire autre chose... une main dans la votre, et un regard vers l'avenir avec vous... c'est la seule chose qui me manquerait pour avoir confiance. Si quelqu'un de doux pouvait me faire confiance et m'accepter pour ce que je suis... m'aimer "malgré tout", alors je pourrais peut-être aussi me pardonner... me réconcilier avec une part de moi-même qui me fait défaut...
Alors, non, je les entends déjà, les amis, me dire qu'il ne faut pas que j'attende un homme ou une femme aimant(e) pour vivre. Mais ce n'est pas ce que je fait... du tout. Je n'attends rien du monde extérieur, et je sais que je ne vivrais que lorsque JE me mettrais à vivre. Je n'espère pas que l'on vienne me sauver.Mais l'espoir... le bonheur d'être intéressante et belle aux yeux de quelqu'un... avoir quelqu'un qui avancerait, marcherait à mes côtés... ça ne serait pas "salvateur", mais "aidant". Et cette aide... j'en rêve... j'en cauchemarde, et ça me torture...! Mais personne ne voudra de moi, ou peut-être vais-je retomber dans cette magnifique phase ou je ne plaisais qu'à quelques personne relativement instables... qui sait...? Je ne sais pas ce qui est le plus désirable...
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Le coeur a ses raisons...: (cliquez)
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